Lachen ist Gesund !!!!

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen. Diese INFO bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Armer Zürcher

Ein Zürcher, ein Berner, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

- der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Berner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen."

- die Nonne denkt: "Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

- die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

- und der Berner denkt: "Geil! Im nächschte Tunnu chlatschi däm zürcher wieder einä!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

17 % müssen aufs WC

 

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er
vom Trinken nach Hause kommt?"
 
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
 
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusste ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

 

Die Lehrerin der 6. Klasse fragte die Schüler: Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, Die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten werden und der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Drei Briefe

Fragt der Arzt den Patienten:

 

"Rauchen Sie?" Der Patient: "Nein" -

"Trinken Sie?" - "Nein".

"Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was !"

 

               

 

             

Lieber Gott hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersherum!
Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht‘s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärbutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil?

 

             

         

 

Österreicher kommt in die Schweiz

... und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften und beschliesst für immer hierzubleiben

und möchte aber noch eine eine Frau kennenlernen,

am besten über ein Zeitungsinserat. Er ruft den Tages-Anzeiger an:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt man in am Telefon: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

 

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie
es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein
türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst
und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wiedie Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls
ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den
Auspuff seines Wagens ab ...

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,
Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

 

 

Doch nicht so dumm...

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als
sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie
ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen
geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit
über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber
eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls
Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit
den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann
bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen
als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit
5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein
Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den
Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen
auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den
Geschäftsräumen abfing, sprach sie
an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie
wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch
unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen
ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass
Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich
von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen
noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten
zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen
parken und ihn obendrein unversehrt wieder
bekommen?"

 

Tampons

D'Muetter hät vergässä Tampons iz'chaufe.

Sie schickt dä Fritzli i d'Drogerie. "Aber seisch es denn chli aständig , gell !"

Nachere Stund isch dä Fritzli nonig zrugg.

D'Muetter lüted i d'Drogerie a. " ja ja ,

dä Fritzli isch do, nur chömed mir nöd drus was er sött ha!

" "Was hät er denn gseit?

" "Er bruchi Inne-Isolation für em Vater sin Hobbyruum ."